Умное лицо по жизни – это еще не гарантия получения Нобелевской премии. Неизменно умное лицо в течение двух с половиной часов – это гарантия, разве что, онемения лицевых мышц. Заключительная часть саги об очкастом волшебнике – как раз попытка изобразить такое вот онемение. С продуманной фигой в кармане в виде еще одного двухчасового продолжения. Только вот любителей пастилы не обрадуешь свиным хрящиком. И те, кто шел посмаковать всяческие красоты, были не вполне готовы проглотить производственную драму о трудностях пубертатного возраста. Вердикт «только для фанатов» в таком случае комом встает в горле простых любителей кино. Потому что нельзя столь мучительно долго рассказывать про огонь в груди. Это может разозлить кого угодно.

Вы не знаете, кто такой Гарри Поттер? Да ладно! Гарри – это свой в доску пацан. Он не курит, не пьет, (судя по телосложению, вообще не ест) и стадами переводит бабушек через дорогу. А еще он добрый волшебник и вот уже шесть фильмов подряд никак не удосужится героически погибнуть в схватке с извечным злом. На этот раз Гарри, Рон и Гермиона (не спрашивайте меня, кто все эти люди!) вынуждены будут скитаться по живописным полям и лесам Туманного Альбиона в поисках таинственных крестражей. Именно так называются семь предметов, куда заточена душа вечно сипящего Волан-де-Морта. Восьмой предмет, в который, судя по всему, злодей заначил свой нос, почему-то никто не ищет. Но не в этом суть. Проблема в том, что этот самый де-Морт –практически Аццкий сотона. И уже почти готов зохавать вселенную. Но побеждать его по сценарию не положено аж до конца сто двадцатой минуты второй половины седьмой части. Вся эта нумерология и заставляет Поттера со товарищи нудно шляться по различным локациям, нудно тырить дурацкие артефакты, нудно ссориться между собой, нудно нудить и уж совсем нудно готовить зрителя к финальному чукалову, которое, впрочем, покажут только через полгода. При этом отчаянно пубертирующих подростков нам изображают здоровенные лбы, которым давно бы в армии служить. И это тоже не добавляет сопереживания.

Что же до титульных даров смерти, то про них нам расскажут только под конец обозреваемой серии. Это еще три артефакта, собрав которые, герой получит столько экспириенса, что влегкую отдубасит не только Волан-де-Морта, но и даже истинное вселенское зло. Скажем, объединеную роту упырей из Серебрянки и Южного Бутово. Так что, приключения только начинаются – все на просмотр картины…э-э-э…восьмой. Там ботаника уделает-таки физкультуру. Только я вам этого не говорил.

***

Да, мы знаем, что «Дары смерти» – это самая мрачная книга всей серии. Да, количество детства в ней действительно отчаянно ничтожно. Хорошие гибнут, плохие ликуют, жрать нечего, зарплату не платят. Добро пожаловать во взрослую жизнь, сынок! Но зачем, ЗАЧЕМ это было показывать так нудно?! Большую часть фильма в кадре вообще ничего не происходит. Вот вам общий план, вот вам крупный план, вот еще пара средних и велеречивая панорамка. И это все только очки главного героя. Жуйте – не подавитесь. Такое ощущение, что режиссер Йетс наснимал три тысячи часов забойного видео, а потом костьми ложился на монтажном столе, чтобы все это влезло в фильм. В итоге картину продюсеры нарезали ночью втихаря, и все действие случайно попало под нож. Потому что настолько скучно рассказать интересную, в принципе, историю можно только по наивности. Даже я, фанат книг Роулинг, уже после пятнадцати минут стал качественно изображать чайник. В смысле, кипеть, шипеть и плеваться паром. Что творилось с людьми, первоисточник не читавшими, описывать просто неприлично.

При этом неплохих сцен в фильме не так уж и мало. Но они самым скупердяйским образом теряются в тумане хронометража. Два с половиной часа. Вы вдумайтесь в эту цифру! Далеко не все в кинозале дотерпели до сражения с медальоном и просто шикарной анимированной сказки. Это как непорочный лотос на дне канализационной трубы. Редкий флорист решится нырнуть и побулькать. А цветок-то хорош…

Мы шли за спецэффектами, за масштабными сражениями и погонями, за юмором и хитрозадними диалогами. За битвой добра со злом, наконец. А задумка Йетса оказалась куда проще. Снять первую в мире кино магическую ленту, в которой сюжет и экшн будут не просто провисать, а откровенно жалко висеть.

И ведь спасти картину можно было бы простым обрезанием лишних планов. Но режиссер предпочел ему кастрацию действия. В результате вместо крепкой полуторачасовой сказки мы получили редкостную муть с нудными главными героями, подробными подростковыми ссорами и отчаянно умным лицом. Ей богу, лучше бы они выпустили в прокат только ту самую анимационную вставку про смерть и ее дары. Это была бы бомба. А так – фитиль догорел, заряд пшикнул, и в воздухе остались какие-то непонятные испарения. Оно ведь и смерть-то особо никто не любит. А уж пары ее – и подавно никому не нужны.