Время и деньги – это весьма текучие субстанции. Почти как виннипухов мед: только что был, но вот уже лет пять, как кончился. И экономить бессмысленно, и транжирить опасно. Попытки же скрещивать откровенное мотовство с заработком дают такие уродливые результаты, что впору попкорном подавиться. Чему активно и содействует новое творение мексиканского вундеркинда Родригеса. Человек, заново родивший киномиру Бандераса и жанр комикс-нуара, решил нажиться на самом дорогом – детской вере в чудо. Для этого сказка о потерянном времени была спешно переснята в биде 3D и снабжена пародией на четвертое измерение. Но полученный результат – «Дети шпионов 4D» – отказался пахнуть хоть чем-либо, кроме обмана. А за такое можно, как известно, не только будильник начистить, но и стрелки повыдергивать. Чтоб неповадно было время впустую тратить, пока продолжения «Города грехов» и «Мачете» на полке пылятся.

Здравствуйте, дорогие дети, гуманоиды, умственно отсталые и березовые поленья! Сегодня мы рады приветствовать вас в удивительном мире, созданном для таких, как вы. Вот мимо пробегает беременная блондинка. Нет, она не падала головой в кювет! Она просто супершпионка и, помимо трех кило будущего в животе, обладает еще и мощным хуком справа. Блондинка обязательно измордует коварных злодеев, но те все равно сбегут, чтобы вам было интереснее. А еще у нее есть муж, который в рабочее время ходит и таинственно нюхает выхлопные трубы. Нет, он не маньяк, а ведущий телешоу «Поймай шпиона», смысл которого недоступен даже сценаристам. А еще у него есть дети от первого брака (или от бога – сложно сказать). Полуглухой мальчик и вполне стервозная девочка. А еще у них живет собачка-аутик, но это только кажется. А еще в городе обретается злодей с часами на тыкве, который задумал украсть все время в мире. А еще у него есть пятая точка, по которой он обязательно получит от всех вышеперечисленных.

В общем, предстоит нехилое противостояние, насыщенное спецэффектами, шутками, разоблачениями и интригами. И если вы не заснете на пятнадцатой минуте, то… обязательно сделаете это на тридцатой. Под вялый запах искусственной жвачки.

***

Ну, понюхал я новое творение Родригеса, и что теперь? Думаю, и без моих слов было ясно, что все это облом и провокация. Хотя, процесс все равно заслуживает отдельного троллинга. На входе в кинозал вам выдают не только неудобные очки, но еще и карточку с цифрами. Система нехитрая: увидел на экране цифру – потер такую же на карточке – нюхай и наслаждайся. Но это только в теории. На практике все превращается в знатный отстой. Во-первых, в темноте да еще в очках цифру на карточке практически не разобрать. А потому каждый эпический понюх длится минут пять и за это время эпизод на экране уже успевает закончится. Но школьники вокруг продолжают увлеченно шкрябать картон, шмыгать носами, ронять очки и восхищенно пыхтеть. С таким же успехом можно было бы убрать звук и выдать папку со сценарием: увидел цифру – читай реплики с бумаги. Катарсис был бы еще гуще.

Во-вторых, все цифры на карточке пахнут примерно одинаково. Бекон, клубника, сыр – наплевать. Получите аромат картона и пожеванной жвачки! За что, конечно, спасибо, ибо одна из цифр соответствовала моменту, в котором ребенок эпично пукает. Благо, создателям не удалось синтезировать этот дивный дух.

И, наконец, в-третьих. Цифры на карточке закончатся примерно через полчаса (причем три из них возникнут одновременно). Но громогласно нюхать детвора не перестанет до самых титров. Вот такая технология. С учетом широкого распространения по стране 5D-аттракционов, она просто поражает своей новизной.

Сам же фильм четко поддерживает общий аромат провала. Людям с паспортом смотреть его можно либо под антидепрессантами, либо во сне. Потому что и целевые пятиклассники на сеансе недоверчиво хмыкали на шутках про метательную рвоту и регулярно пукающую девочку. Главного же злодея и основные изгибы сюжета угадал даже 10-летний мальчуган, сидевший справа от меня.

При этом 3D оказалось похожим на советские стереооткрытки и местами плевалось таким откровенным фотошопом, что глаза сквозь очки на затылок лезли. То же коснулось и декораций, и спецэффектов. Порадовала только заморозка времени в самом начале. И то с натяжкой на возраст аудитории. Туда же можно натянуть и актерскую игру, состоящую, в основном, из выпученных глаз, дурацких физиономий и каких-то дико необаятельных и непластичных детей.

В итоге, получаем пустышку, на которую не только самим ходить не стоит, но и детей лучше не отправлять. Вторично, косо, криво и как-то даже нагловато-примитивно. Такие фильмы обычно снимаются в подмосковных домах культуры на спор. Причем режиссера под конец обязательно бьют всем двором. Что же до лохотрона с 4D, так это циничный замах на ваши деньги. Чем больше цифр перед буквой D – тем жирнее касса. А запах в такой ситуации никого не волнует.