Если вы думаете, что хорошие боевые роботы автоботы и плохие боевые роботы десептиконы спустились на нашу родную советскую землю только в 2007 году, - вы сильно ошибаетесь. Потому что спустились они еще во времена приснопамятной Олимпиады-80, когда в Москве внезапно появились жвачка и кока-кола, но зато оттуда вывезли всех жителей. И спустились не в СССР, а в самую что ни на есть реакционную Японию. Именно там были придуманы эти забавные роботы-трансформеры, которые представляли собой модели всяких автомобилек, но затем раскладывались в боевых роботов.

Игрушками заинтересовались в американской фирме Hasbro, после чего купили права на их производство в Штатах. И так как в Штатах к различным маркетинговым вопросам подходят со всей серьезностью, эти безымянные прежде машинки-роботы, во-первых, получили имена, во-вторых, получили целую историю о том, с какой планеты их сюда занесло и что они тут делают, ну и в-третьих, целая индустрия по созданию комиксов и мультяшек стала пахать на эпос о планете Кибертрон, на которой хорошие роботы автоботы под руководством бравого генерала Оптимуса Прайма (в оригинале он был Прайм-тайм, но потом имя сократили) сражаются с плохими роботами десептиконами, руководит которыми коварный Мегатрон.

Таким образом, все были довольны: Hasbro продавала мегатонны роботов-трансформеров, фирма Marvel выпускала горы комиксов, а Sunbow Production строгала мультики с приключениями неуловимых автоботов, автомобильно шныряющих в тылу десептиконов. В конце концов в Sunbow выпустили аж целый анимационный фильм "Трансформеры", в котором автоботы и десептиконы прилетают на Землю и устраивают там всякие разные сражения, а парень по имени Спайк помогает "нашинским" автоботам. Но с фильмом не сложилось - он с треском провалился. Почему? То ли из-за того, что там было слишком много роботов и слишком мало людей, то ли из-за того, что детишкам уже обрыдли эти трансформеры, - трудно сказать. Но после этого трансформеры практически умерли: интерес к ним был потерян. В сердцах детишек поселились всякие человеки-пауки, покемоны и прочие телепузики, в результате чего трансформеры были забыты в дальних углах пыльных гаражей, а уж судьба планеты Кибертрон уже вообще никого не волновала.

Впрочем, в середине девяностых в Hasbro сумели реанимировать интерес к трансформерам. Для них придумали новую концепцию: роботы теперь могут трансформироваться в зверей, ну и после этого как фантазия создателей зацвела пышным цветом, так и интерес у детишек вновь пробудился, в результате чего возникли даже целые фанатские сообщества, которые могли до хрипоты спорить, какой трансформер круче - хомячок/крокодил или орел/баран.

Но при чем тут, вы спросите, кино? Деньги, детишки, деньги! Когда в студии Dreamworks узнали о том, что этих трансформеров по всему миру более трех миллиардов, они нервно икнули и решили, что пора уже с этого стричь купоны. В проект включился сам Спилберг, чья застенчивая улыбка показывала, что старина Стив намерен на трансформерах сделать сколько-нибудь немножечко денежек, и процесс пошел - приобрели права, заказали сценарий и все такое. А потом объявили, что режиссером "Трансформеров" станет Майкл Бэй - да-да, тот самый Майкл Бэй, у которого накачанные парни спасают весь этот чертов мир, улыбчивые негры непрерывно прикалываются и острят, а шустрые автомобильки так и шныряют, так и шныряют, причем благодаря доброму гению дяди Бэя какая-нибудь вшивая "Феррари" может полчаса безуспешно догонять огромный трейлер.

Фанаты трансформеров из соответствующих сообществ в Интернете, что характерно, кандидатуру Бэя не оценили. Какой, нафик, Майкл-Шмайкл, орали фанаты на форумах. Он же ни черта не понимает в роботах! Он вообще не знает, что такое трансформеры! Ему бы только и снимать всякий слюнявый пафос из серии "если бы парни всей земли с острящими неграми сели на машинки и погонялись друг за другом, чтобы спасти этот чертов мир"! Ну и, в общем, все фанаты сходились на том, что "Майкл Бэй - баран, потому что он Майкл Бэй", и хотя в этой фразе присутствовала определенная доля логики, для самого Майкла Бэя и студии Dreamworks она была совершенно неприемлемой.

В такой обстановке травли со стороны завистников и начались съемки этого фильма. Нервы у Бэя при этом были уже настолько ни к черту, что уровень секретности, сопровождавший все этапы создания картины, отрабатывался по двенадцатому уровню, что соответствует клинической паранойе в самом ее жестоком проявлении. Окончательный вариант сценария никогда не был набран на компьютере - чтобы не сперли подлые хакеры-шмакеры, - и его писали по древнему методу Дарьи Донцовой: карандашиком на бумаге. Пачка листов была упакована в чемоданчик, который Бэй постоянно таскал с собой и с которым даже мылся в бане.

При этом до фанатов все равно доходили какие-то отрывочные сведения, которые они начинали тут же критиковать и высмеивать, чем доводили несчастного Бэя до слез, и только ироничная улыбка и доброе слово старины Спилберга его хоть как-то успокаивали, потому что Стив говорил: "Сынок! Что тебе эти фанаты? Разве они будут платить бабки за просмотр картины? Черта с два! Фанаты скачают экранку или монтажку из торрентов, после чего снова поднимут визг. А наша аудитория - простые попкорножующие парни и их подружки, которые придут в кинотеатр, купят билетик, и вот именно с этих маленьких билетиков к нам потечет полноценное бабло. Так что расслабься, Майкл, и получи удовольствие. Фанаты - не наша аудитория. В Жопецкий фанатов, пусть они хоть оборутся в своем Интернете!"

Так что в результате получилось у Майкла Бэя? Вы будете смеяться, но получился совершенно классический бэевский боевик, где много-много хороших крепких американских парней, спасающих этот мир с помощью новейшего американского вооружения, показанного очень подробно и очень многозначительно, главный герой - типичный ботаник, который сумел преодолеть свой ботанизм, спасти мир, спасти хороших роботов плюс трахнуть эффектную телку, которая раньше на него не обращала никакого внимания, дурацкий американский президент в красных носочках (что-то у Бэя произошло с президентом, раньше он себе такого не позволял), мужественный министр обороны, который все равно ни черта не решает (Джона Войта явно понизили, потому что раньше он у Бэя играл президента), таинственное надвоенное подразделение 7, куча патриотического пафоса, прикольно острящие негры, блондинка-суперхакер, отличные автомобильные погони - в общем, полный традиционный комплект Бэя, как будто взяли и смешали в одном коктейле "Перл-Харбор", "Армагеддон", "Плохих парней II" и "Остров", а потом еще приправили кисло-сладким соусом из "Дня независимости" Эммериха.

Казалось бы, фильм с таким фастфудно-типовым набором смотреть не только не обязательно, но и нежелательно. Как ни странно, вовсе нет. Потому что в "Трансформерах" есть одна штука, ради которой эту картину вполне можно и даже нужно посмотреть, невзирая ни на каких мышцатых парней, ботаников, президентов и блондинок-хакериц. Это ТРАНСФОРМЕРЫ! Что они там вытворяют на экране - просто обладеть не встать, пролить пиво и забыть вытереть!

Создатели фильма не стали связываться со всякими новомодными звероформерами: сильверболтом, террагатором, квикстрайком и прочими недоносками. В бой пошли одни старички - автоботы Прайм-тайма и десептиконы Мегатрона! Автоботы превращаются в различные крутые автомобильки, шныряют туда-сюда, затем разворачиваются в огромных человекоподобных роботов, и начинается такая веселуха, что хоть сиди, хоть валяйся!

Один из главных персонажей автоботов - милый желтенький трансформер Бамблби - превращается в старую облупленную "Шевроле-Камаро" 1975 года, на которой ездят главный герой - ботаник Сэм (Шиа Лабеф) и его подруга славная - Микаэла (Меган Фокс). Оптимус выбирает себе форму классического трейлера, а остальные трансформеры превращаются кто во что горазд - точнее, что проплатили старине Спилбергу автомобильные фирмы. Плохие трансформеры в основном преображаются во всякую военную технику, которую Бэю предоставила армия США, традиционно с удовольствием сотрудничающая с режиссером, который всегда представляет бравых американских военных, сэр, отличными парнями, сэр, вооруженными самой современной, сэр, техникой, сэр, а дома их ждет, сэр, жена с новорожденным ребенком, и пусть враги, сэр, зловредничают, сэр, что солдат уже два года не был дома, нам на этих врагов, сэр, наплевать с высокой брони, сэр, так точно, сэр!

Уровень компьютерной графики в этом фильме - просто фантастический, уж на что нас уже давно балуют самой разнообразной компьютерной графикой. Но здесь и Бэй превзошел сам себя, и соответствующие студии превзошли сами себя! Это нарисовано в таких деталях, разворачивается, сворачивается, носится, бьется, летает, стреляет и кувыркается с таким драйвом, что просто дух захватывает!

И приятно то, что практически все весьма солидные средства, заложенные в бюджет, пустили на спецэффекты и компьютерную графику. (Как известно, актеры получили очень скромные гонорары, но им обещали проценты от проката.) И этой графики так много и она такого фантастического качества, что это должно удовлетворить даже тех зрителей вроде меня, которым совершенно до фонаря детские сказочки про мышцатых военных, хрупких ботаников, острящих негров и блондинок-хакериц!

Да, да и еще раз да - эту фигню нужно посмотреть, причем обязательно на большом экране! Черт с ним, со сценарием! Но когда вы увидите, как огромные человекоподобные роботы скачут по дамбе Гувера и носятся по мостам и небоскребам Лос-Анджелеса, как они сражаются друг с другом и с современной авиацией (кстати, самолеты и танки также показаны весьма впечатляюще - специально для тех стран, у которых нелады с демократией в плане продажи нефти в Штаты), как они трансформируются и носятся друг за другом в виде машинок (в автомобильных погонях Бэй традиционно силен), - вы просто офигеете, уверяю вас!

Ну и кроме того, в фильме все-таки есть несколько реально хороших шуток (изрядно, впрочем, подпорченных переводом и озвучкой) и реально смешных ролей вроде толстого негра-хакера и придурковатого начальничка из секретного подразделения 7, которого сыграл блистательный Джон Туртурро. Ну да, сплошная буффонада, но речь ведь идет о спасении этого мира, бэйби, так как тут обойтись без буффонады?

Мир, кстати, спасли. Опять. Интересно, им еще не надоело?

В 1990 году им купили странную, невозможную игрушку, которая могла быть и роботом, и машинкой. В 2000 году им исполнилось 16 лет. В 2007 году они уже делают основную кассу мирового кино. И Майкл Бэй, как умный дядя, в компании со Стивеном Спилбергом, который без базара какой умный дядя, понимают: настало время сделать что-то для этих пацанов, которым 23 года, и которые в детстве играли в трансформеров. Потому что эти пацаны, готовые платить за любое кино с круто сваренным роликом, отдадут последнее, чтобы посмотреть на свои ожившие игрушки.

Их много, этих складывающихся роботов, и они все разные. С непохожими характерами, с удивительными судьбами. Нормальному человеку до всего этого нет никакого дела. Нормальный человек эту хрень воспринимает как самый настоящий детский лепет, прекрасно зная ему цену: очередной мозгодробительный креатив для вытягивания баблоса из малолетних масс путем подсасывания их беззащитных родителей. Только вот загадка: какого хрена нормальные люди делают на художественном фильме «Трансформеры» (режиссер - Майкл Бэй, продюсер – Стивен Спилберг)?

Ладно, раз уж мы взялись за это дело, расскажем про сюжет. Две внеземные цивилизации – трансформеры Автоботы и не менее трансформеры Десептиконы - ведут непримиримую войну. Первые – хорошие, вторые – плохие. Предмет противоречий – энергетический куб, запущенный во Вселенную. Куб врезался в Землю. Вместе с ним, в арктические льды вморожен Мегатрон, лидер Десептиконов (вы все еще следите за ходом моей мысли?). Короче, на землю отправляется группа плохих трансформеров, чтобы получить контроль над кубом, планетой, Вселенной. Противостоять им не может никто – ни спецназ армии США, ни президент в красных носках, ни отборные хакеры. Вся надежда, как всегда – на обычного американского паренька. Он всегда выручал. В этот раз его зовут Сэм Уитвики.

В общем-то, большая удача, что этого парня играет Шиа ЛеБеф, а не какое-то другое раскручиваемое лицо. Поскольку есть надежда, что Шиа ЛеБефа раскручивают не зря. Он придает «Трансформерам» хоть какой-то шарм, хоть какую-то живость. Он старается по-настоящему. Правда, роль у него не бог весть какая, потому что сценарий уродский (да никто и не собирался писать сценарий к этому клюквенному морсу), но Шиа делает чудо: он вытягивает из своего прыщавого недоросля то, что сценаристу и не снилось. Рано, слишком рано делать выводы. Я вижу парня в первый раз. Люди говорят, что он весьма достойно выступил в «Паранойе». Кроме того, оказывается, «Я, робот» и «Константин», просмотренные мною, тоже без него не обошлись – но там я его совершенно не помню. О чем это говорит? Совершенно ни о чем. Понятно, что из парня лепят новую голливудскую суперзвезду. Что с ним будет через пять лет – большая загадка.

Шиа ЛеБеф и Джон Туртурро, на которого так сочно помочился один из трансформеров – два одиноких светлых пятна на общем безрадостном фоне. Все, что можно, принесено в жертву зрелищности. Это похоже на американскую систему образования: если тебе для твоей будущей карьеры не нужна география – ты всю жизнь будешь считать, что Украина находится в Никарагуа. Результат это дает: карьеры у людей без географии в голове получаются блистательные. Майкл Бэй тоже отлично понимает, чего хочет. Убрав из фильма все, что может помешать движению в сторону кассы, он «отбил» 150-миллионный бюджет уже за первые 5 дней проката. Победителей не судят.

Ну, нет вопросов: кино получилось суперзрелищное, и трансформеры трансформируются, как надо. Компьютерный департамент поработал на славу. Надо ли что-то еще требовать от фильма, продюсеры которого считали своей главной задачей сэкономить на актерских гонорарах? Пусть радуются те, кто вырос с Оптимусом Праймом под подушкой. Они заслужили свое 150-миллионное счастье.